Ce mois-ci, je n'ai pas le courage d'écrire un article digne de ce nom pour le Pavillon des fous. Pas terrible de dire ça juste après le 100ème article, n'est-ce pas ? Non pas que je n'ai pas de matériel, mais l'envie me manque. Heureusement, je tente quand même de sauver la donne en appliquant la bonne vieille formule « En cas d'urgence, poster un article dans le Pavillon des délires ». C'est facile, rapide et le contrat est rempli dès que l'on réussit à décrocher un sourire de la part du lecteur, donc tout le monde y gagne. Sauf la portée culturelle des articles du mois, mais s'il y a bien quelque chose que Michael Bay nous a appris, c'est que l'on peut bien laisser son cerveau de côté de temps en temps (C'est tellement marrant de taper sur Michael «Shit blows up» Bay, ça vous dirait que cela devienne un running gag ?). Et puis même, qu'est-ce qui nous empêche, moi ou tout autre membre du Pavillon optant la solution délire, d'y réfléchir un minimum ?
Après cette introduction inutilement longue dont le but inavoué, mais néanmoins transparent, est de remplir un maximum d'espace, rentrons dans le vif du sujet. J'ai décidé de vous faire découvrir des

Jeux idiots au succès reconnu en soirée après quelques verres

Les deux jeux que je vais vous présenter ne nécessitent aucun matériel. Juste des participants volontaires pour jouer à des jeux incroyablement absurdes, n'ayant donc pas peur du ridicule.

Le jeu de Gilles de la Tourette

Contrairement à ce que son nom pourrait faire croire, ce jeu ne consiste pas à insulter les autres participants, mais le nom semble approprié tant il leur fait tenir des propos incohérents.
Le principe est simple : l'un après l'autre, sans forcément un ordre précis, les joueurs disent un mot. La seule règle est que ce mot doit avoir le moins de rapport possible avec le précédent. Ce moins de rapport signifie, au sens le plus strict, que :
-le nouveau mot ne doit pas être du même type que le précédent (nom, adjectif, verbe, adverbe...)
-aucun des joueurs ne doit pouvoir trouver de rapport logique entre le mot précédent et le nouveau
-le nouveau mot ne doit pas déjà avoir été prononcé avant dans la partie
Là où le jeu est amusant, c'est dans le flou artistique qui enveloppe le concept de rapport logique. Dès qu'un mot est dit par un joueur, un autre peu le contester, en expliquant pourquoi. Lorsque c'est à cause du rapport logique, il n'est pas rare que la raison soit tirée par les cheveux, d'où potentiel comique. D'autant plus qu'une contestation peut elle-même être contestée, si elle ne fait pas l'unanimité. Dans ce cas, c'est à l'ensemble des joueurs de trouver un consensus, pour savoir si le mot est validé ou non. Généralement, cela ne prend pas bien longtemps, l'enjeu n'est pas tellement important et les possibilités très nombreuses.
Un exemple de chaîne de mot valide : « ascenseur, bêcher, complètement, arriviste, cosmique, partitionner »
Un exemple d'enchaînement invalide : ascenseur puis escalier, parce que ce sont deux noms, de plus ils servent tous les deux à se déplacer entre des étages. De même que cosmique et année-lumière, parce que même si ce sont un adjectif et un nom, les deux ont un rapport avec l'espace. J'espère que vous suivez.
Là, vous vous demandez peut-être quel est le but du jeu, qui gagne à la fin, quand s'arrête-t-on. Et bien, c'est ça qui est beau, c'est que ce jeu n'a aucun gagnant. À part peut-être le groupe de joueurs lui-même. Le but est simplement de faire la plus longue chaîne de mots possible, jusqu'à ce que plus personne n'ait envie de jouer. L'intérêt de ce jeu réside uniquement dans le plaisir d'y jouer, ce qui le rend presque poétique. Pour la petite histoire, la première fois que j'y ai joué, c'était avec des gens que je ne connaissais presque pas, la partie a duré deux bonnes heures.
À noter aussi que ce jeu peut se révéler un véritable challenge, puisque plus il dure, plus il devient difficile de penser à des mots nouveaux et surtout, de ne pas répéter les anciens. Il n'est pas rare ainsi de voir la façon de jouer des joueurs au fil de la partie : tout d'abord les mots sortent comme des ressorts de la bouche des joueurs qui imitent les gens atteints du syndrome, puis progressivement, les réflexions se font plus intenses, les joueurs plus sérieux, ce qui est paradoxalement encore plus drôle à bien y réfléchir.
Au final, un jeu pour se vider le cerveau, littéralement parlant.


Le jeu des liens logiques à divers degrés, aussi connu sous le nom de Pyramide en différent

Si vous avez aimé le concept de lien logique développé dans le premier jeu, vous aimerez celui-là aussi, car il y accorde encore plus d'importance. Il se joue à partir de 2 personnes. Le principe de base est simple, il peut ensuite être adapté si l'on veut avoir un jeu plus strict. Un joueur dit un mot, un autre en dit un second qui doit avoir un lien logique avec le premier et le reste des joueurs doivent reconstruire la chaîne logique qui mène du premier au second mot. Exemple : un joueur dit cachemire, l'autre dit fou. Parce que le cachemire est obtenu à partir de la laine d'une chèvre, or chèvre est synonyme de fou, d'où cachemire → chèvre → fou. C'est d'ailleurs un exemple de chaîne logique à deux degrés. Parce qu'il y a deux liens (symbolisés par les flèches) allant du premier au dernier mot. Le moyen de rendre le jeu plus régulé est de définir un certain nombre de degrés pour chaque chaîne logique.
Je sais ce que vous vous dites : c'est complètement débile comme jeu. C'est vrai. En même temps, je vous avais prévenus. Mais il y a quand même un intérêt majeur à ce jeu : les liens logiques peuvent être de véritables private jokes, utilisant des références très particulières mais partagées par les joueurs. Si vous en êtes adeptes, ce jeu vous permettra de les exploiter à fond. Contrairement au jeu précédent, il est possible de lui fixer un but, en instaurant un système de points. Ainsi on peut désigner un gagnant. Ce qui n'empêche pas de jouer uniquement pour le plaisir de jouer aussi.
Au final, un jeu un poil plus réfléchi que le précédent, mais potentiellement tout aussi dingue.

À bien y regarder, ces deux jeux sont extrêmement personnalisables. Les seuls points vraiment définis en sont les principe de base (« aucun rapport entre les mots » pour le premier, et « un rapport entre les mots » pour le second), le reste dépend de comment les participants veulent jouer. Étant donné l'aspect très décousu de ces jeux, la partie type est celle où l'on joue pour jouer. D'ailleurs, c'est même rare de faire une vraie partie, plutôt qu'un simple enchaînement de mots ou de chaînes, parce que le principe est drôle. Ça n'occupe pas toute une soirée (encore que...), mais c'est marrant à découvrir et à essayer. Le succès n'est pas garanti, mais la curiosité, dans tous les sens du terme, si.

Maintenant, je vous encourage à faire encore plus de soirées, parce que c'est bien, mais aussi pour organiser un maximum de parties de ces deux jeux. Ensuite, vous revenez ici et vous partagez vos plus beaux enchaînements, vos plus belles invalidités et vos meilleurs enchaînements logique. Ainsi, une fois que nous aurons suffisamment de matériel et de succès, je pourrai lancer la FFDJALLP (Fédération Française Des Jeux À La Logique Particulière), commercialiser une version de chacun de ces jeux, et à moi la fortune ! Et tout ça grâce à vous ! HA HA HA HA HA HA HA HA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Merci d'avance et amusez-vous bien.

TheEdgeWalker

HS : Cet article possédait auparavant le double de sa taille. Mais par une malencontreuse opération je l'ai effacé entièrement juste au moment de le poster. Résultat j'ai du le re-écrire sans me rappeller de la moitié des blagues T___T
Donc ceux qui trouvaient mes articles pathétiques, c'est parce qu'ils n'ont jamais lu un demi-article pathétique de ma part...
Donc je vous propose un truc si vous souhaitez rajouter une fruit faites-le, moi je vais pleurer dans mon coin T_T


Salut le lecteur égaré ^__^ (comment t'es arrivé là toi !?)
Tu tombes bien, je te propose ni plus ni moins pour aujourd'hui le test de personnalité le plus exhaustif et incroyable de tous les temps : dit moi ton fruit et je te dirais qui tu es...
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Quoi vous êtes encore ici !?
M#$%& !! A cause de vous je vais vraiment être obligé d'écrire des stupidités >_<'
Pour une fois que j'aurais pu m'en sortir sans me bouger les neurones...


C'est simple trouvez simplement votre fruit préféré dans la liste si-dessous, et régalez avec une description très précise de votre personne ou de votre entourage.
Si vous ne trouvez pas votre fruit préféré dans la liste, c'est pas que t'es un blaireau qui devrait se fournir des nouvelles papilles gustatives !! Tu n'a jamais su ce qui été bon !! Tes gouts sont déplorables en matière de nourriture comme en matière de tenue vestimentaire !! Hors de ma vue !!


Fraise - Vous êtes le genre de personnes qui aime les fraises et les fruits rouges... quoique pour les fruits rouges je ne suis pas sûr à 100%...

Banane - Il va pleuvoir un jeudi... et ce soir quand le soleil se sera couché, il fera tout noir.

Cerise - Vous n'appréciez pas que l'on vous appelle "sale con".

Mandarine - Vous aimez bien les mandarines, mais vous aimez surtout les balancer sur vos amis.

Ananas - Votre fruit préféré est l'ananas.

Kiwi - Vous êtes actuellement en train de surfer sur internet.

Raisin - Euh...

Orange - Vous au moins vous avez plus d'intelligence dans votre tête pour savoir que les oranges c'est plus efficaces que les mandarines.

Tomate - WTF !? La tomate c'est un fruit !?

Pastèque - Vous êtes le genre de personne à qui les pépins ne posent pas de problèmes.

Melon - Généralement vous ne mangez pas la peau du melon.

Citron - Vous êtes les genre de personne qui n'aime pas se frotter du citron dans les yeux... vous préférez les manger.

Noix de coco - Des oranges ? Laissez moi rire...

Poire - Quoi t'aime les poires !? BEURK !! C'est dégoutant ce truc !!

Citrouille - Vous avez peur des psychopathes aux yeux injectés de sang, la bave aux lèvres et qui murmurent inlassablement "Tuer... Tuer... Tuer..." tout en marchant vers vous. Surtout si vous êtes attaché.

Potiron - Vous êtes un anticonformistes et pour vous les citrouilles ça craint.

Potimarron - Vous vous gaussez des personnes ayant choisi les deux fruits ci-dessus.

(Et merde, ce ne sont pas des fruits en fait, c'est bête, j'aimais bien mes blagues. Du coup je les laisse quand même.)

Litchi - Vous lisez des mangas.

Prune - Vous n'aimez pas quand vos sous-vêtements collent.

Boulon - Vous êtes un crétin et personne ne trouve vos blagues drôles.

Groseille - Vous n'avez rien contre le cassis.

Cassis - Vous aimez bien la groseille.

N'importe quel fruit, tant qu'il est pourri - Vous aimer raconter vos blagues en public.




C'était votre habituel article mensuel improvisé en 5 minutes...

Metal D. Luigi (& TheEdgeWalker)

Il est 17h22.

Il est 17h23.

Je me présente, je m’appelle ShikaDh (ou pas) et je suis victime d’un ultimatum.
Hier soir, alors que tout allait bien, mon anémie se porte bien, je reçois un appel de la dénommée Liloo. C’est là que mon cauchemar commença : il me restait quelques heures pour faire un article… sous peine de… de je ne sais pas quoi ! Et c’est d’autant plus flippant venant de la part de ce genre de personne…
Il est donc 17h25 et je vais devoir écrire un article « pseudo-délirant » pour le Pav’, l’excuse de mon médecin n’ayant suffit à convaincre la commanditaire. C’est alors qu’un fait me frappe (mais un bon gros fait hein !! Avec des bons gros poings !) : il me manque l’inspiration ! Je prend donc une grande inspiration *hummmmfff* bon voilà j’ai trouvé l’inspiration (« rires ajoutés »).
Tout d’abord j’aimerais remercier ma maman, sans qui rien de tout cela n’aurait été possible. Ensuite j’aimerais remercier Liloo qui m’a permis de me rendre compte que je possédais Microsoft Office sur mon ordinateur, et qui m’a permis de me rendre compte que c’est maintenant Microsoft Office qui me possède… (« hahaha »).
Il est 17h31, l’angoisse commence à se faire ressentir. Une intense réflexion m’empare afin de savoir quel expression je pourrais utiliser pour symboliser cette angoisse, et c’est là que je me demande qui est Damoclès et si il possédait réellement une épée… et si c’était le cas, pourrait-on revoir l’expression ? Plutôt que d’avoir une épée de Damoclès penché sur son berceau (ou une bonne fée planté dans le dos… je sais plus moi !), ne pourrait-on pas avoir une tronçonneuse de Liloo au niveau des tendons ? L’expression prendrait alors tout son sens… Admettons maintenant que Liloo soit une fée… on pourrait tout simplement avoir Damoclès penché sur le berceau du dos de Liloo ! Vous êtes fatigué de ce récit ? Moi aussi… (ça rime !! et dans mon esprit résonnent les mots « si c’est Dauçy, j’en veux aussi ! »… ma question est : dois-je consulter ?).
17h38 : Une idée survient : je vais vous raconter ma journée !! Hahaha !
Alors ce matin je me suis levé à 8h15 afin de me rendre sur mon lieu d’étude. Blablabla j’ai pas écouter mes profs blablabla jsuis anémié blablabla dormir sur la table blablabla manger du caca blablabla me prendre pour un dinosaure blablabla écrire un article pour Liloo.

(à ce stade, tout lecteur sensé de ce blog a arrêté de lire cet article exaspérant et pathétique… en sachant que « lecteur sensé » et « ce blog » ne sont pas utilisables dans la même phrase… sachant donc que tout lecteur de ce blog aura surement continuer à lire cet article jusque là ou j’en suis là tout de suite maintenant, c'est-à-dire au mot « STEAK », dans son existence misérable de liseur de blog minable professionnel, option « je lache pas mes comm pour rien jsuis un troll gros ! »… j’ai perdu le fil de ma phrase je recommence… sachant donc que tout lecteur de ce blog aura surement continué à lire cet article jusque là ou j’en suis là tout de suite maintenant, c'est-à-dire au mot « STEAK », dans son existence misérable de liseur de blog minable professionnel, option « je lache pas mes comm pour rien jsuis un troll gros ! »… encore perdu… ENFIN BREF tout ça pour dire que vous me mettez dans l’embarras et me forcez à continuer à déblatérer cet affligeant flot d’inepties absolument dégueulasse !
Mais j’ai un cœur en or (c’est bien connu !! d’où mes problèmes cardiaques…) et un poil (à frire) dans la main (« roflmao ») … ce qui nous donne le cœur sur la main et un poil en or ! (une de ces expressions n’existe pas… le premier à trouver celle-ci se verra récompenser par un bonnet péruvien avec une photo dédicacé du petit péruvien exploité qui l’a cousu, et qui plus tard se vengera surement en enfermant des touristes dans sa cave afin de se faire payer par d’autres touristes souhaitant les torturer…) et c’est le cœur léger et le doigt dans le nez que je vais vous laisser vaquer à vos occupations (par exemple, appeler la police et dites que vous êtes fous et que vous voulez vous faire interner… ou encore consulter un ophtalmo pour lui dire que vos yeux vous brule depuis votre dernier passage sur le Pav’…)
En désespérant que vous ayez passé un désagréable moment, je vous adresse mes salutations sincères, distingués et crottes de nez.
Pour finir sur une touche d’humour glacée et sophistiquée (que seront reconnaitre les charmants petits lecteurs de Pilote), je vous dis : A bientôt les aminches !

(Jusqu’au bout ça aurait pas été drôle… elle est où la chute là ?!)

ShikaDh, le spermatozoïde

NB : Il est 21h10… mon ordinateur m’ayant obligé à retaper la moitié du texte… je me suis accordé une pause d’un certain temps certes… C’est que ça aura trainé cette affaire !!

Bienvenue à notre jeu concours mensuel.

Ici seuls les plus persévérants pourront remporter le prix final.
Et quel magnifique cadeau nous avons là !!
Pas moins que l'incroyable somme de 1 million d'euros !!
Qu'attendez-vous !? Jetez-vous sur l'énigme !!


Aujourd'hui, l'énigme a été créée avec beaucoup de précision et de travail par cet incroyable software d'édition de réalité virtuelle, aussi connu sous le nom de "Paint".

Cliquez sur l'image pour l'agrandir.

Voici donc le problème : vous êtes tête en bas, attaché à un arbre par l'intermédiaire d'une corde. Au niveau du sol vous attend un lion affamé (oui oui, l'espèce de chat mignon). Heureusement, comme vous pouvez le constater, pour le moment il n'arrive pas à vous atteindre, car vous êtes trop en hauteur pour lui (COMMENT ÇA NON !? Eh oh c'est un croquis !! Vous pouvez pas mesurer sur un croquis, bandes de pougneurs !!).
Mais le destin vous trahit, car une bougie est en train de bruler la corde peu à peu...


OH NOES !!
Comment allez-vous vous sortir de cette situation problématique ?

Envoyez-vos réponses par pigeon voyageur en direction du volcan le plus proche.
Toutes les bonnes réponses qui seront arrivées à mes mains se verront toutes attribuées le fameux prix !!

Ou alors, si vous êtes trop paresseux, vous pouvez toujours trouver la réponse ici plus bas :

Réponse

Cette belle connerie vous a été apportée à nouveau par Metal D. Luigi

Dites-moi une chose mes chers enfants, vous en avez pas marre de ces arnaques sur tous les recoins d’Internet qui vous guettent au moindre clic ?
Combien de pilules de viagra et d’autres produits vous garantissant l'élargissement de votre zizi avez-vous commandés ?
Et parmi eux combien se sont révélés efficaces !?
EXACT !! Quasi zéro !!

C’est simple, acheter sur internet, c’est tomber dans un gouffre à arnaques.

Mais ne crains rien jeune homme. Tonton Luigi est là pour te garantir que les meilleurs articles du web se retrouvent entre tes mains. Les seuls dignes de confiances et 100% fiables !!
Pour aujourd'hui je vais vous présenter trois produits qui risquent de faire des jaloux.

Commençons donc par ce magnifique système GPS qui vous garantit une carte intégrale du monde entier et même des océans si vous comptez naviguer !!

Si vous êtes un parent inquiet, je vous propose ce magnifique article qui persévéra la virginité de vos fistons pendant de longues années. Tant que vous pensez à payer l'abonnement, vous ne risquerez pas de voir vos prodiges sortir de leurs chambres...

Finalement pour remédier à tous vos problèmes voici l'unique produits d'élargissement qui vous garantit des résultats 100% surs.

Alors conquis ?
Pour commander l'un de ces produits veuillez déposer la somme d'argent nécessaire.
Tous vos généreux dons seront transférés sur le CBL (Compte Bancaire de Luigi).
Votre geste noble permettra de rendre une personne heureuse...


À la prochaine pour une autre série de produits aux résultat quasi miraculeux.

Metal D. Luigi