Aujourd'hui, nous allons faire une excursion dans le monde délicieux de la religion... Ouais, la religion, vous savez ce truc qui agite pas mal de monde sur Terre, dont on entend parler aux JTs (mais si souvenez-vous, c'est souvent pour expliquer pourquoi certaines personnes en tuent d'autres) et qui fait partie de la vie d'un bon paquet de gens d'ici et ailleurs. Cependant, je ne m'en vais pas ici causer directement de Christianisme, Islam, Judaïsme, Bouddhisme, Jaïnisme, Hindouisme, Shintoïsme, ou autres trucs en "-isme" (à ce jeu là, les musulmans jouent d'ailleurs clairement le jeu du décalage et ils ont bien raison !) ; je m'en vais vous ouvrir à quelque chose de... je n'oserais dire "nouveau" sinon cela ruinerait tout, mais disons de... différent... mouais, ça me semble bien et pas trop spoilant en plus. Trêve de plaisanteries...

Je vais vous causer du MSVisme !!

Bon OK, pour l'instant, ça vous aide pas beaucoup...

Qu'on se le dise, en ce siècle où l'on est à l'orée d'une prochaine catastrophe toutes les 42 secondes, la science et la religion sont en crise.

La science a connu une avancée spectaculaire depuis le XIXe siècle. Cependant, le scientisme, c'est has-been et on s'est rendu compte entre temps qu'avec la bonne vieille Bombe H des familles ou les dérives d'internet, que la science, bah c'est pas aussi nickel que ce que l'on s'imaginait autrefois, rien de nouveau jusque-là.
Dans le camp "d'en face", la religion a fonctionné en tant que tel depuis un bon paquet de siècles / millénaires, y a pas à dire. Capable de se diversifier de manière originale et inventive, elle n'a quand même pas franchement réussi à se constituer de manière claire. Pas une seule des religions majoritaires en ce bas monde n'a échappé au schisme ou l'équivalent. Chrétiens ? Je vous rappelle vite fait qui était Calvin et Luther ou vous êtes au point là-dessus... Musulmans ? N'importe quel JT d'aujourd'hui vous parlera une fois de sunnites et de chiites et vous prouvera que c'est pas l'amour fou entre les deux... Bouddhistes ? Eh, ils n'ont même pas attendu que leur big boss meurt pour se chamailler sur comment interpréter ses paroles ! Hindouistes ? vu le nombre de sous-cultes régionaux, c'est à se demander si il y a jamais eu une quelconque unité. j'avoue que les Juifs et les Jaïns n'ont pas encore réellement implosés, mais faisons le constat, les Juifs n'ont jamais été en paix assez longtemps pour tâter le charme de la guerre civile et les Jaïns sont des légumes, self-explanatory.

Bref, qu'on se le dise, chez les scientifiques, c'est le bordel et chez les religieux... ma foi ce n'est guère plus concluant ! Comment s'en sortir et comment réconcilier les deux ? C'est à cette tache que s'est attaché le MSVisme. Bon dans les faits, c'est bien joli, mais sinon "comment qu'on fait ?" En fait c'est relativement simple, il s'agit bêtement de se rendre compte que la seule religion qui a raison, qui fédère et qu'y permet d'y voir clair, c'est la "religion scientifique" basée sur des preuves empiriques et cette religion, c'est le MSVisme... Simple, mais efficace.

Avant d'aller plus loin et parce que beaucoup de personnes commencent à en avoir marre qu'on parle du sujet par acronyme, posons la question qui fache :

Bon Dieu (c.a.d. MSV), mais c'est quoi au juste c'te "MSV"-isme ??

Question on ne peut plus légitime, mes chers, le MSVisme, c'est la religion du MSV (facilité de langage oblige) et ce MSV, c'est le très Nouillesque :

Monstre en Spaghetti Volant !!
Ce Nouillesque Monstre donc, est ni plus ni moins que le mystérieux Créateur de notre monde terrestre, vous voila donc statué. Contrairement à ce que certains disent, Dieu ne nous a pas "fait à son image". Non, il s'est contenté de nous "toucher de son Appendice Nouillesque" et c'est déjà vachement sympa. Preuve en image :

Michel-Ange lui aussi fut touché par Son Appendice Nouillesque

Nous savons que les religieux adorent taper sur les scientifiques et leur bonne vieille théorie de l'évolution. Nous savons aussi que les scientifiques ont du mal à résister à l'occaz' d'aller se foutre de la gueule de quelques bigots... Clairement, ce n'est guère l'attitude qu'attend de notre part le MSV et il ne manque pas de le rappeler. Le MSV, lui, ne réfute ni les avantages incontestables de la science, ni l'attrait pour le surnaturel religieux, utilisant l'un pour alimenter généreusement l'autre et vice-versa. Le MSV a créé le monde, mettons-nous bien ça dans le crâne. Ses raisons d'alors n'étaient pas forcément les meilleures (vous savez les bêtises qu'on fait une fois aviné ?!), mais force est de reconnaître qu'il s'est rattrapé, qu'il a peaufiné son bordel et que c'est tout de même vachement sympa de nous avoir réservé quelques surprises à la fin du voyage, comme nous le verrons plus tard... Le MSV a donc créé le Monde, en cinq jours s'il vous plait, grillant semble-t-il un autre gars, censé être barbu, qui d'ailleurs lui aurait ensuite repris toutes ses plus belles histoires ! Après quelques déboires à base de pâtes instantanées, de tours en babibel et d'écartement de mers de sauce tomate, le MSV se rendit compte qu'il serait plutôt judicieux de dicter deux-trois règles de bonne conduite à Momo, son prophète de l'époque, les fameux "j'aimerais-vraiment-que-tu-ne"... Le MSV ayant créé le monde, ayant ses lois de base, ses miracles tous plus cools les uns que les autres, son prophète du moment et son peuple élu, l'industrie pouvait commencer à rouler, il lui restait bien deux-trois bricoles à terminer : enterrer des fossiles de dinos sous terre, histoire que les grands enfants puissent s'amuser à déterrer des trucs marrants et que les jeunes enfants puissent simplement s'amuser ; se créer un ennemi fourbe mais au final assez cool et sympa (le douloureux rôle du ninja...), préparer Son paradis en prévision de la mort inéluctable de ses suivants et autres broutilles qui seraient réglés en un tour d'Appendice Nouillesque... C'est à ce moment-là d'ailleurs que notre bon vieux MSV se rendit compte qu'il avait laissé un truc sur le feu, prouvant ainsi qu’on peut être divin et louper un plat de pâtes de temps en temps...

Expliquer l'intégralité de la Création du Monde serait ici trop long et cet article doit quand même vous garder quelques surprises - on vous a déjà suffisamment mis l'eau à la bouche comme ça - nous nous contenterons de relever les principales caractéristiques du MSVisme, celles que vous devez maîtriser avant tout.

- Le peuple élu du MSV est représenté par le peuple pirate. Les pirates sont les élus du Monstre et ses enfants chéris. Les humains ont d'ailleurs été fait à l'image de pirates (ce qui démolit joliment le truc de Darwin : les singes sont peut-être à 95% proches des humains, mais les pirates leur étant proches à plus de 99,99%, ils constituent une hypothèse bien plus plausible et surtout, bien plus sympa).

- De ce fait, tout MSViste digne de ce nom tentera le plus possible de se rapprocher de cet idéal. Il devra donc faire les œuvres suivantes = boire, pas trop, mais tout de même ce qu'il faut pour mettre en appétit avant un bon plat de pâtes ! Se parer d'un perroquet et ne pas hésiter à porter bandeau, crochet et autres accessoires. Se mouvoir à plusieurs et si possible sur un chouette galion, rien de mieux que les promenades en plein air avec de bons potes pour se faire une vie. Piller, triste à dire, mais un pirate pille, un bon MSViste pillera donc... rien ne l'empêche toutefois de le faire avec le sourire et l'air aimable, on n'est pas non plus des monstres !

- Les pirates antiques sont les vrais élus du MSV, se contenter de télécharger de la musique ou des films sur internet, ou attaquer des pétroliers et voiliers au large du Golfe d'Aden et de la Somalie n'est donc pas valable pour être reconnu comme un bon MSViste, qu'on se le dise !

- Après avoir créé le Monde en cinq jours, le MSV se tapa une bonne boustifaille et une bonne cuite. Le cinquième jour de la semaine, le vendredi, est donc l'occaz' de se rappeler de cette belle action et les MSVistes sont enjoints à ne strictement rien foutre ce jour-ci. Profitez de la vie, flânez, jouez aux cartes, amusez-vous, mais le sérieux est banni. Une obligation toutefois : des pâtes devront être religieusement bouffées. Variez les plaisirs : carbonara, bolognaise, il y a de quoi faire !

- Rassurez-vous, le MSVisme possède lui aussi son lot de périodes spéciales où l'on s'éclate plus que d'habitude ! La fête de Pâtes, repris honteusement par les chrétiens, qui se sont contentés de changer un son pour être contents (ne les blâmons pas trop, au moins ils prouvent qu'ils prennent l'inspiration là où il faut), est la plus importante de toutes. Un bandeau de pirate devra être porté pendant les festivités et les pirates se devront de manger plus que d'habitude et de rejouer les scènes de Momo secouru par Son Appendice Nouillesque.

- Le Ramendan et Halloween sont de même à surveiller. La première fête célèbre les MSVistes nippons, tandis que la seconde est une occasion géniale pour dépouiller ses voisins dans la plus grande allégresse ! Ne vous contenter pas de bonbons ! Le 19 septembre devra être célébré dans la vieille langue du piratique et chacun devra parler comme un pirate ! Le prosélytisme est de mise en cette occasion et les pirates se devront de s'entretenir avec les religieux et non-religieux d'autres communautés, pour tenter si possible de les rallier à la seule religion suffisamment sympa pour ne pas avoir d'interdits de quelque sorte.

- La communion MSViste s'opère en bouffant un bon plat de pâtes, agrémenté ou pas. Avouons que ça cale plus l'estomac que l'hostie !

- Le Paradis MSViste est constitué comme les délires avinés du MSV l'ont prophétisé. On y trouve ainsi de larges océans, un volcan de bière, une usine à strip-teasers / teaseuses selon les goûts de chacun. On note de même qu'il n'y a pas d'enfer pour le MSV. Si ce n'est pas une preuve que le MSV n'est qu'amour, je ne sais pas ce que c'est !

- Rappelez-vous jusqu'au bout de la simplicité du message MSViste. Notre lutte s'organise autour de deux points, elle est dirigée pour "tout ce qui est bien et bon" et engage fermement "tout ce qui n'est ni bien, ni bon". Souvenez-vous de ces paroles et agissez en conséquence !

- La lutte contre le réchauffement climatique est de première nécessité. Il a été prouvé que ce réchauffement entraîne une diminution impie du nombre de pirates ! Stoppons cette hécatombe tant qu'il en est encore temps. Voici la preuve qui manque aux non-convaincus :

- Un exercice amusant et aidant à la foi, consiste simplement en une variante des "animaux de la ferme" de Gilbert Software et consiste à repérer les désopilantes apparitions du MSV dans le monde réel, comme le montre cette image :

Peu discret, mais oh combien sympatôche !

- Le MSVisme rassemble déjà des millions de personnes, sous plusieurs dizaines de pavillons pirates différents, il n'appartient qu'à vous de rejoindre cette sympathique et véridique religion, qui pense plus par des démonstrations de franches rigolades et par des fêtes à gogo, plutôt que par n'importe quel vers d'Ezechiel et de ses potes !

Cet article n'est bien sur qu'une introduction au MSVisme, je ne doute pas que les intéressés feront ce qu'il faut pour... s'y intéresser davantage. Je vous laisse donc, frais et rassasié de tant de nouvelletés...

RAmen

SneV